Mariage dans le métro

J'adore écouter les dialogues qui jaillissent dans le métro.

Trois quadragénaires en tenues de bureau montent dans la rame : une brune souriante au regard sexy, une grande marrante très bavarde, et une jolie blonde raide et tranchante.

Elles s'assoient en face de moi dans le salon du wagon de queue :

- Je suis encore de mariage ce week-end, je vais me faire chier les filles !

- T'as raison, avec l'été ça pleut de partout les cérémonies et les invitations !

- Qu'est-ce qu'elles ont toutes à se marier ? En plus c'est en blanc avec l'enterrement de garce à poil sur les Champs, le choix de la robe, la liste de casseroles, le voyage de merde au pays des moustiques et tout et tout.

- Ha ha ha ha ha

- Vous vous en êtes où ?

- Faudrait déjà que j'trouve le bon mec.

- Le quoi ?

- Ha ha ha ha ha

- Comme je suis seule on va encore me placer d'office à côté du crétin célibataire de la famille !

- Moi, mes meilleures soirées de mariage je les ai passées à des tables d'inconnus.

- Oui, mais c'est quitte ou double. Y en à faut se les farcir toute la soirée, je te jure ! et tu te pètes le monologue sur le vin, le foot, les voitures et la politique, sans parler des œillades alcoolisées dans le décolleté, je meurs !

- Arrête, tu m'excites !

- Hi hi hi t'as raison

- En tous cas, Il faut jamais être à la table des mariés, c'est simple : ils sont jamais là !

- Mais ouais, ils désertent leur table pour aller voir tout le monde et tu ne les vois pas de la soirée !

- Je suis vénère avec les mariages ou on te dit "amenez votre tente".

La dernière fois, pas un mec pour m'aider avec ma vieille tente à sardines. Le temps que je la monte il n'y avait plus rien à l'apéro ! Le buffet vide !

- Moi je dors à l'arrière de la voiture ou alors c'est la Quetchua minute

- Attends ma belle, on bosse comme des gourdes, on gagne nos vies, moi je passe plus un mariage sous tente !

- "Amenez votre mousse" y avait marqué sur l'invitation y a un mois ! Tu te rends compte ! Ils avaient hésité à marquer "amenez votre sac a viande" !

- Hé hé moi j'veux bien la queue du mousse dans mon sac à viande

- Ha ha ha ha ha

- Arrête tu fais rougir le beau gosse d'en face qui écrit ses mémoires sur son iPhone !

- Attends, Il y a dix ans j'étais OK pour la tente mais à 40 ans ça va ! Oups merde, j'ai dit mon âge !?

- L'année dernière on devait tous dormir sur le plancher d'un dortoir avec mes cousins... quand j'ai vu la tête du tripot, à six heures du mat, j'ai dis "j'arrête de me torcher, je bois deux cafés serrés et je vous ramène tous"

- On n'a plus l'âge. Moi je veux une douche, une culotte propre et une bonne couette en plume.

- Le pire c'est ceux qui se torchent jusqu'à cinq heures et qui sont debout à six heures pour le biberon du petit, respect !

- Ben tu vois, qui mieux que nous ? Pas de chieur, pas de chiard, on est les trois vernies de la terre !

- Hi hi hi